周末，去参加一位阿姨的生日宴。

　　本该热闹的场合，却因大家无心的一句“孩子怎么没回来”，气氛骤变。

　　阿姨失落地说：

　　“回来？昨天从早到晚，一个电话都没有。我忍不住打过去，说‘在忙’。

　　今早才发来消息，说祝我‘生日快乐’，还不知道，是不是有人提醒。

　　老李说我‘想多了’，我看啊，是看明白了——

　　这不管你多爱子女，供他们上学，给他们最好的，费尽心力培养成人......他也不会像你爱他那样爱你。

　　你们现在孩子还小，还依赖父母，等大点，就有体会了。”

　　回来路上，我一直想着阿姨的话。

　　或许，不用等到孩子上大学、工作、成家……很多父母，就已经有过类似的感受：

　　放假回家，孩子宁愿猫在房间里，也不愿陪我们出门散会儿步；

　　有时，发好几条微信，他就回一个表情包；

　　平时，做一大桌他爱吃的菜，他觉得你是应该的；

　　哪天累了、饭弄晚了，就开始抱怨：“妈，饭呢？”“今天怎么一点都不丰盛。”

　　我们记得孩子每一次生日、每一个喜好，但孩子却连我们经常腰痛、失眠，都不知道。

　　我们为孩子竭尽全力、倾其所有，为什么换不来同等的关心和爱呢？

　　虽然付出时，并没想回报；但当真收不到任何回应，或等来的反是埋怨时，那种失落感，又真实而沉重。

　　难道父母对孩子好，都是“该的”？

　　孩子真的就那么“不在乎父母”么？

　　今天，我不想简单地安慰大家“你的孩子其实很爱你”，而是想从另外几个角度，和大家聊聊这个“残忍又普遍的真相”——

　　我们会发现，这些现象虽是“事实”，但它又并非表面那么绝对。

　　01

• 爱的表达，存在“代际差异”。

　　表婶闲聊时也爱吐槽表妹，说她：

　　自从上大学后，电话都不往家里打一个；

　　发微信给她，十条有八条都不回；

　　点进朋友圈，居然还把我给屏蔽了！

　　她呢，为了给表妹准备带去学校的卤菜，腰椎间盘突出都累发了。表妹知道了，也没任何焦急和关心。

　　“反正啊，这孩子大了，心就野了，是不会在乎大人死活的。”

　　这听着是不对吧？但我找表妹聊了聊，又听到了另一个版本——

　　表妹也很委屈：

　　“我白天是要上课的啊，又不是随时都在看手机。

　　要怎么才算关心嘛？什么都得按他们的心意来吗？

　　我反复说，不要卤那么多，学校也能买到，她不听；

　　她腰痛，我专门给她挂了专家号，但她不肯去看啊；

　　我做了好久攻略，用兼职工资给她买的口碑很好的按摩仪，结果现在放家里吃灰；

　　她转发给我的那些文章，经常是些未经证实的养生谣言。

　　我说‘知道了’，她怪我：‘光知道，怎么不照做？’

　　我说‘假的/博流量的’，她又立刻炸毛，说我：‘读点书就觉得自己什么都懂。’

　　我是真害怕和她吵。我现在一接她电话，感觉一整天能量都会被耗光。”

　　大家感受到没有，不管表面关系多“糟糕”，其实亲子间，始终都深爱对方。

　　但不同时代的人，表达方式又如此不同。

　　父母们大多数出生在物质、精神都还不够丰富的年代，爱的表达通常是 “拐着弯的”“服务型的”“硬塞的”：

　　我爱你，我就想听到你声音，就想知道你在干嘛；只有确保你过得好，“路”没走错，我才能够安心；

　　所有好东西，我也都想给你——精心安排每一餐、毫不犹豫交出补课费、努力攒钱给你买房；

　　反正不管自己累不累、苦不苦，只要你喜欢、有回应、有收获，我就很满足。

　　但因为“想给”的心太强烈了，他们又常常关注不到孩子是否真的需要；

　　如果孩子不“听话”、不领情，或者看不到这份“付出”，就难免会感到“不值得”。

　　孩子呢，他们是物质、精神都极为丰盛的一代，他们的爱是“直接的”、“个性化的”、“有很强边界感的”：

　　他爱你，他会给你发红包、买东西、准备惊喜，在你需要时，帮你解决问题（这些都是关心），但却做不到传统的“听话”“顺从”；

　　他们不在意“是否正确”，也不管别人怎么说，他们更关心自己/你“想不想”“要不要”；

　　如果相处感到不舒服，他们会优先保障自身；如果你感到辛苦/委屈，那你也可以不做。

　　如果说“不需要”，那就是真的不需要。

　　对他们来说，“给选择”“给空间”就是对你的关心，“尊重”就是最大程度的爱。

　　——他希望你也能这么对他。

　　理解这种差异，并不是要为孩子开脱，而是想告诉大家：

　　我们要跳出“用我的标准来衡量你的爱”的思维惯性。

　　当我们都能站在对方角度的去解读爱时，才会明白：

　　爱一直都在，只是呈现形式不同。

　　02

• 不同人生阶段，爱的权重不同。

　　说到这里，可能有父母更心寒了：

　　那都是“别人家孩子”吧！

　　我家孩子，别说买东西、准备惊喜，连话都不怎么跟我说，还动不动吼我，怪我这儿没做好，那儿没托举。

　　他就是自私，只爱他自己。

　　真的是这样吗？

　　——想想我们自己的青少年时代吧：

　　十几岁，二十出头时，我们在做什么呢？

　　我们的注意力，何尝不是被不断涌来的课业压力、复杂的人际关系、刻骨铭心的校园“初恋”，以及对未来的憧憬、焦虑牢牢占据？

　　那时，我们是不是也时常顶撞父母，跟他们拧着干？啥都没整明白，还又菜又爱玩？

　　给家里打电话的频率，是不是也从一周数次，慢慢变成了一月数次？

　　电话里，是不是也从事无巨细的汇报，变成了程式化的“吃了”“挺好”“没钱了”？

　　回看这一点，你就会发现：

　　他们不是不心疼父母，是对你的辛苦/要求还没有认知；

　　这也不是什么道德问题，就只是成长的一个阶段而已。

　　况且，还有很重要的一点：

　　每个人的心理能量和注意力都是有限的。

　　现在的孩子，面对的竞争压力、信息爆炸和社交复杂度，是我们当年难以想象的。

　　他们被裹挟在飞速运转的时代齿轮中，忙着应付眼前的考试、论文、实习、求职、加班，以及那个充满不确定性的未来。

　　好不容易读出来了，工作稳定了，成家了，又开始操心下一代了。

　　一个人，当大部分心智、精力，都被消耗到，应对新环境的挑战，和自身的情绪压力时，是很难再有的多余的能量，回流到原生家庭的。

　　我们不必把这种阶段性的、普遍存在的“疏离”，轻易地定义为“白眼狼”。

　　理解并尊重孩子在不同人生阶段的任务变化、精力分配，才是我们能送给彼此的一份慈悲；

　　也才能真正消解，我们内心那份“不被爱”的刺痛。

　　03

• 好好去爱，是我们必修的“人生功课”

　　看清了这些原因，我们再回头来看那个“残忍的真相”——

　　你会发现，它其实没那么“糟”，但它确实可以变得“更好”一些。

　　好好去爱，不是天生就会，而是我们每个人，必修的一份“人生功课”：

　　1. 学会“恰当索取”

　　很多中式父母，常埋头付出，却很少正确表达自己的感受、需求。

　　孩子也很困惑——每个人想要的都不一样，我怎么知道你怎么想的呢？

　　所以，与其指责抱怨，不如大方指引：

　　不说：“电话都不打个！消息也不回！”（这是批评）

　　改说：“妈妈在家没事还挺想你的，你多发照片、多打电话，把状态同步给我噻！”（这才是表达感受）

　　不说：“我累死累活做饭，你还挑三拣四！”（这是情绪宣泄）

　　改说：“今天妈妈有点累/腰好痛，我们简单吃点/你来做吧。”（这才是解决问题）

　　不说：“你从来都不关心我！”（这是全盘否定）

　　改说：“我这几天不舒服，你记得多问下我/听话点噢，比如问我‘妈妈，你需不需要什么帮助？’/自己把作业完成好——这样我才觉得你关心我。不然我很容易把气撒到你身上哦！”（这才是表明要求）

　　当“爱”有了明确路径，它才更容易正确抵达，不是吗？

　　2. 寻求“双向滋养”

　　很多父母把全部精力和资源都投给了孩子（特别是只聚焦学业），自己的生活会越过越窄。

　　当孩子渐行渐远，或达不到预期时，就会留下巨大的落差。

　　健康的亲子关系，是两个独立个体的相互支持和欣赏。

　　试着调整自己的生活重心：

　　孩子的学业，管到“60分”就好，剩下的交给他自己去争取；

　　关注自己的健康、外貌，让自己保持好精力、好状态；

　　在一起时，多和孩子一起玩、闹，一起看书、运动，获得“年轻”能量。

　　不在一起时，就多花时间、金钱培养自己的兴趣爱好，维持事业或社会活动。

　　这样丰富的你，才不会因为孩子的一条微信没回，就惶惶不安；

　　或因为孩子的一时出错、成绩不好、工作不顺，就暴躁、焦虑，怀疑自己的价值；

　　孩子看到的，也才不是一个充满牺牲感的可怜父母，而是一个稳定、充实、有活力的生命榜样。

　　3. 丰富“人生系统”

　　最后，我们不得不正视家庭教育中一个深刻的悖论：

　　教育的成功，本身就意味着一场“温柔的背离”。

　　我们拼尽全力供孩子读书，让他们去见我们未曾见过的世界，这本质上，就是在把他们推向更远、更广阔的人生。

　　当他们做到了，与我们在精神层面产生距离了，自然也无法再像童年时那样，在思想、情感和生活方式上与父母完全同步、紧密相依。

　　对此，我们要有心理准备——我们要做的，不是去紧紧抓住孩子，而是去丰富自己的“人生系统”；

　　孩子可以是其中的一个支点，但不是全部。

　　这个系统还应包括：

　　经营好夫妻关系；

　　拥有可以随时吐槽、约玩的老友；

　　努力达成事业成就；

　　找到自己的精神寄托（读书、养花、跳舞、画画、写日记、志愿服务）......

　　支点越多，你的世界就越稳固。

　　04

　　我们这一代父母，是承上启下的一代。

　　身上既烙印着传统家庭对恩情与反哺的看重；

　　又和孩子一样，有着对现代家庭关系中平等、亲近与理解的渴望。

　　我们总在无私付出，与期待回报之间摇摆；在深爱，与放手之间挣扎；在“为孩子活”和“为自己活”之间纠结。

　　但别忘了，我们最初的愿望其实是：

　　希望孩子终有一天，离了我们也能过得很好。

　　读完这篇文章，愿你重新准备好——

　　在爱孩子的路上，不绑架孩子，不迷失自己；

　　不辜负这场，独一无二，却终将走向别离的珍贵缘分。